Como fica fácil, com o passar dos anos, sorrir de maneira natural, falsamente é claro, quando na verdade você gostaria de deitar a cabeça no ombro do Cabelereiro que escova seu cabelo agora, e lhe contar toda a angústia que toma conta do seu peito nesse exato momento. Isso porque ele acaba de me perguntar como eu quero minha escova, e se eu quero aquele cabelo de diva que eu sempre peço, pra arrasar nas festas, sem ele saber, claro, que não tenho nada ainda confirmado pro Réveillon que é daqui a 8 horas e pouco... ele também não sabe que há 3 semanas meu marido me deixou (com a justificativa de que eu cobrava muito dele, e que ele também estava ficando triste em me ver triste... mas isso é assunto para a próxima história, enfim...) e muito menos que há uns 5 dias criei uma conta no Tinder, mas que não consegui nem sair pra um cafezinho com ninguém até agora... (minha verdadeira intensão seria arrumar um novo marido, mas, deixa pra lá... outra história também...). Ainda nem eu sei também se isso aqui vai ser um blog mais com cara de piada, tentando zombar da minha própria desgraça, ou se vai ser uma coisa mais pra séria mesmo, com deprê e tudo mais, sem disfarçar a todo instante o que eu estou sentindo de verdade, pra ser um pouco diferente do que eu sou o tempo todo: Uma farsa.
Pois é, você aí que parou pra ler isso aqui: fica o primeiro spoiler do meu blog: EU SOU UMA FARSA! Mas deixa eu te explicar logo, antes que você pare de ler, procure outro blog porque tava achando que aqui ia só te explicar tim-tim por tim-tim o que é depressão, ansiedade, síndrome do pânico e afins, e eu acabo sendo uma negação total em número de leitores antes mesmo de começar. Não que eu não vá dizer o que uma pessoa com tudo isso aí sente, vou dizer sim, mas preciso esclarecer primeiro sobre a farsa: tenho tudo isso, mas "disfarço" muito bem, pra não ser taxada de louca pela sociedade. Isso mesmo! Quem tem 1 ou até todos esses transtornos (nome técnico médico-científico dessas coisas) sempre (sempre não que é dicotômico, segundo minha Psicóloga), na "maioria das vezes", é maluco, pirado, abitolado, não fala coisa com coisa etc etc, segundo a sociedade aí. Então, eu sorrio!!! Sorrio muito, tento ser simpática e qualquer outro adjetivo doce, que não me vem na cabeça agora, quando na verdade ou gostaria de estar chorando, xingando, bravejando, gritando, me descabelando ou qualquer outro "ando" no sentido negativo. Não que eu não grite, chore ou xingue, mas evito isso ao máximo, mesmo quando estou sentindo que minha alma já se despregou do meu corpo e está ali, há 1 metro de mim e dando tchauzinho, e eu estou aqui, vendo ela ir embora e só com uma cara de, digamos, paisagem, tentando não começar a soluçar de prantos engasgados, na frente de um cliente por exemplo. Acha que é fácil? Não é não, caro leitor, mas meus 31... (ok, aqui vou tentar não ser uma fraude 100%), meus 36 anos de pratica no disfarce de sentimentos ruins, me deixaram super craque, uma atriz digna de um globo de ouro, ou quem sabe um Oscar, na arte de interpretar ser uma pessoa normal e simpática, e não o demônio ansioso e deprimido que sou na verdade.
Então, voltemos ao Réveillon, já que as farsas já foram esclarecidas. Pois é, eu havia combinado com meus amigos, que também são amigos do meu ex, de passarmos a virada na casa do Japa, meu colega de trabalho, que também é aluno de Personal do meu marido (ex...) e portanto, somos todos amigos em comum ... e ahrg! Vocês já entenderam né??? Enfim! Meus amigos não tocaram mais no assunto da festa comigo desde que fui abandonada, mas ainda estou com esperança de ser chamada de última hora, pra ir nessa festinha... Eu também sei que meu ex não vai, pois o bonito ontem só me mandou uma mensagem dizendo que estava indo viajar, meu coração quase que explodiu na hora (eu ainda o amo muito), mas consegui responder ao recado (uma mensagem no wattsapp) dizendo apenas "ok, boa viagem". Pausa pra explicação para os leigos: você que não sofre de ansiedade deve estar se perguntando: "nossa, mas que tempestade em copo d'agua só por causa do ex ir viajar???". Dai peço ajuda a você, leitor ansioso, me ajude a fazer esses seres livres de transtornos, a entenderem que isso pra nós é a morte!!! É o fim dos tempos!!! Ao mesmo tempo que foi uma vitória triunfante sobre meus dedos sedentos por escrever textos infinitos de interrogatórios sem fim, sobre o motivo da viagem, com que amigos, pra onde, quando volta, se volta, se irá passar o Réveillon lá nessa viagem, se estamos mesmo separadora etc etc e etc!!!! Como nós, transtornados, fazemos pra suportar a terrível notícia de que não vou mais vê-lo como eu havia planejado! Que não vou mais ter a chance de ir falar com ele e ele enfim perceber que estava errado em me deixar e que não mais iria embora pra sempre e que continuaremos juntos pela eternidade afora... Como vocês acham que eu estou sobrevivendo? - e a prova disso é que cá estou escrevendo esse texto sentada numa cadeira de um shopping, aguardando ansiosamente (ansiosamente - isso será um clichê aqui, outro spoiler) pela confirmação do convite pra festa, que até agora não recebi - e como acham que estou me sentindo agora??? Coração tá apertado viu, um nó indescritível na garganta e sinais de minha gastrite nervosa já tomando conta do meu estômago e esôfago, além da taquicardia e das palpitações, estou aqui firme e forte, sorrindo para o Cabelereiro, para o segurança do shopping, passeando, olhando as vitrines e fingindo achar tudo muito interessante, quando na verdade só queria morrer pra não ter que enfrentar minhas próximas horas na angústia do esperar, e esperar sozinha, a virada do ano novo. E que venha 2017 de muitos sorrisos no rosto!!!
